前言
终于回到家了。
刚吃完饭，现在坐在火炉旁，身心都暖洋洋的，开始来写写我的2020.思绪有点乱，且些写写看吧。
“生活中往往会有这样的时机，它好象是表示过去一段时期结束的界标，但同时又明确地指出生活的新方向。个人在这样的时机是富于抒情的，因为每一变化，即是绝笔，又是新的伟大诗篇———它力图使辉煌的、仍然融合在一起的色彩具有持久的形式———的序曲。但是我们还是要给一度经历的东西建立起纪念碑，使这些东西在我们的感情上重新获得它在行动上已失去的地位。”
————卡尔·马克思《给父亲的信》
Be Myself
大概从今年开始，我才惊觉自己对“我”的了解竟然如此模糊。
我觉得我的生活过得很不真实，好像它们都通通发生在离我很遥远的地方。好像一直以来，我都不是真正的“我”，而是扮演着不知道是谁的角色。
但是最近几个月，受到启发后我开始零零散散地回忆有关过去的我的记忆，将碎片一点点收拾起来，试图拼凑出一个完整的我。这种感觉还挺奇妙的，仿佛是以上帝视角来审视过去的自己。发现几年前的自己，跟现在有了很大不同。以前死活不爱吃的东西，现在已经不怎么排斥了；以前有过的一些独属于自己的小爱好，正在慢慢地从我的生活中淡去，而我甚至之前都未曾发觉；越想越多，越觉得了解自己是一件漫长但是非常值得坚持做的一件事。我也开始关注过去十多年里，自己人生中一些转折点，思索它们对于塑造现在的我分别都起着怎样的作用。
过去无数个遥远又熟悉的“自己”，才有了现在的我。
想明白这些，才能更好地勇敢做自己.
很久很久以前，我就习惯了在手机备忘录里，记下自己的想法。有时回过头去看，好像才不至于让过去的自己走丢。所以说，记录下这些对我而言非常重要。时常拥有分享欲和表达欲，才让我更加真切地感受到生命的鲜活。我时常觉得，身处在这样一个思维变化极大的年龄阶段，此时此刻的我跟一个月前的我，一个星期前的我，甚至几天前的我都有着很大的不同。好像是很难想象的一件事，但是又情理之中。就好像我开始觉得“三天不读书就会变笨”，这句话说得真的很有道理。（不过好像明白这个还是看着自己一天天有在变笨呢…）
大二上
这学期真的，感觉就，学了个寂寞吧。
整体上来看，我在心态上逐渐变得很佛系，不过我并不认为这是一件坏事。毕竟，我觉得还有更多更大的可能性等着自己去探索。如果把自己置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但同时也会丧失了真实。这种状态并非我所想看到的。
所以其实我难过的是平常的日子里，就每一天而言，失去了认真且坚持的一种态度。当然，这也是由多种因素造成的。其中也有一些不可控因素，但总之，眼睁睁地看着生活现状越来越糟糕却不知该如何改变的无力感，真的让人很受挫。
不过同时，我也觉得，每个阶段都有各自的烦恼吧，但是回过头来看，又会觉得不过如此呢。就是当时看着20级的小朋友还在为微积分，线代，工图发愁，还搞不清i++和++i的区别，彷佛就是又看见了一年前的自己。
如果可以，也想回到一年前，对那时候的自己说，这算不了什么，慢慢来就好啦，没有什么能难倒你的。大概是越来越相信坚持的力量，告诉自己一步一个脚印走就好了，不需要有那么多的顾虑。
还记得，之前疫情在家的时候，心血来潮地弄了这个博客。虽然不常更新，也全是我的一些废话，但是我还是时常会在浏览器输入这个熟悉的网址，回来看看。
我记得我第一次把这个hexo博客搭建好的时候，非常非常激动，那种欣喜是完全发自内心的，像一种特殊的气体将我整个身体充盈起来，弥散在每一个细胞里，融进每一滴血液里。可能也是有点强迫症，我来来回回弄了好久，费了很大的心思。
就熟悉到无论你指向它的哪一个角落，哪一个功能，哪一个小控件，我都能如数家珍地跟你谈起当时这个是怎么弄的，我的心情又是如何。自己本身也是一个不太爱行动的人，所以这种从“无”到“有”的体验，对我来说真的很珍贵。
怎么说呢，现在回过头来看，可能只是一件很微小的事情了。但无疑它对我的意义远不止于此。
它是一个好的开始。我也希望我能永远保持这种探索的欲望，在网络安全的路上继续前行。
我对任何唾手可得，快速，出自本能，即兴，含混的事物没有信心。我相信缓慢，平和，细水长流的力量，踏实，冷静。我不相信缺乏自律精神和不自我建设，不努力，可以得到个人或集体的解放。
————卡尔维诺（好喜欢这段话，觉得可以当我的座右铭了o(￣▽￣)ブ）
learn how to love
“love”是一个很宏大的命题，可是我逐渐发现，我好像不怎么爱自己，也不懂怎么去爱他人。
回想起去年这个时候，我好像对于“回家”这件事并没有什么很大期待。是的啊，我从小学起就开始住宿了，一个人在外面学习，一般一周才回一次家。很奇怪的是，那时那么小的我，竟然丝毫也没有想家的感觉。看到同学每天晚上都给爸妈打电话，我也不怎么理解这种行为，心里嘀咕着：哪有这么话可以说。
就像我爸总是给我转一些很正能量的鸡汤，但是我从来就不会认真看完，甚至有点自傲地不屑一顾；就像我妈总在我耳边唠叨说我做事拖拖拉拉，没有条理，房间总是乱糟糟的，而我跟我妈嬉皮笑脸惯了，也就在她说的时候不想惹她生气，笑嘻嘻地说好好好，然后就又抛之脑后。
我好像一直就是一个很自闭的家伙吧。
以前的我，就是想离家越远越好，想去更大的世界看看。我喜欢一个人静静地看电影，听音乐，一个人吃饭，一个人自习，甚至，如果可以的话，还挺想一个人去旅行。我对于“孤独”这个词的概念很浅很浅，我觉得这样的生活状态对我来说就很舒服了。
但是现在，好像有所不同了。
就像昨天，竟然也有无比想快进到今天回家的时候。特别是回家之后，看到并且吃到我爸做的一桌好吃的饭菜，回到我妈早已为我整理的整整齐齐的我的房间，那一瞬间，真切地感觉到自己是如此的幸福啊。
这学期有段时间我特别痛苦，每天都不知道自己在干什么。好像只有痛苦才能让我意识到自己的存在。我觉得我仿佛失去了所有的追求，所有的热情，陷入一种无止尽的虚无之中。后来因为一件偶然的事给我妈打了一个电话过去，絮絮叨叨的聊了好久好久，不过是些家长里短的话，却莫名给了我很大的力量，让我懊恼之前的我是多么愚蠢。
当然，我也非常非常开心，很幸运能遇到在我身边的朋友。就好像这么多年过去了，我们虽然都天各一方，成长的道路也都彼此不同，兜兜转转却总能莫名合拍。打开手机看到发来分享的日常就会很开心，也曾一起深夜着思考爱与人生，坦诚又冷静地剖析各自的内心，经常聊着聊着就会为相似的想法而莫名激动，还能在我在外面伤心难过，无助地吹着冷风的时候，一句一句地安慰着我……
我觉得能和你们一起长大，相互陪伴，然后各自都能成为那个最好的自己，就是我能想象的最浪漫的事情了。所以我说，我们，都会成为更好的人。
前几天考试周的时候，还是摸鱼看完了《心灵奇旅》。其中有一段话让我特别触动：
我好像总在追逐着什么，我以为只要等到理想中的那天，世界就会变得完全不同。而我，也将不再是现在这样的自己。可事实是，这种没有尽头的追逐让我忽视了太多身边的触手可及的事情，也忽视了很多近在咫尺的爱。
就好像在我和深渊久久相互凝视的时候，你们从身后突然拍了拍我的肩膀，将我惊醒，并且冲着我满脸笑意地说：
“走走走，一起去吃个饭吧！”。
“好呀。”
“谢谢你们。”
碎碎念
最近越来越觉得自己很幼稚。
过去一年里，我开始主动去了解，去接受了各种各样的信息，包括一些社会议题的思考，认知科学，心理学，性与性别等等，都略微涉及了一点皮毛。但感觉就是大致上获得了一个感性的认识，但如果你要我说点什么来，可能又会语塞吧。
如何跨越认知和现实的鸿沟，对我来说是一个大问题。并且好像只有痛过爱过经历过，才会更加明白。想起了马原复习时看过的一句话“感觉到了的东西，我们不能马上理解它。只有理解了的东西，才能更深刻地感觉它。”确实是这样的吧，而且对于我来说，如何去表达，同样值得深思。
嗯。
“带着创造性和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连。”
最后
2020就这么过去了，很感谢，有了一些新的思考，认识了一些新朋友，也经历了更多有趣的事。
想过好现在的每一天，
也更加期待2021年，接下来的每一天。
好耶ヽ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ！
